醫生
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：段骨科
姓劉的開婦產科：劉產科
姓吳的開齒科：毛齒科
姓單的開眼科：單眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌，那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
如果你要跳樓
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你只是想殘廢請到5樓
如果你只是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你只是興趣的請到2樓
烏龜
阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」
不知道」 阿強睡眼惺忪地回答
「因為兔子在打瞌睡」 老師生氣的說..
「喔!我明白了」 阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!」
考試
一看試卷
兩眼無神
三思不解
四肢無力
五臟俱焚
六神無主
七竅生煙
八面受敵
九死一生
十分痛苦
百事待舉
萬事休矣
不如歸去
不 是 真 的
小明看中一架飛機，於是從口袋拿出千元買玩具。
店員小姐：「小弟弟，這是假的玩具鈔票，不能買飛機的喔！」
小明：「你那飛機也不是真的啊﹗」
神射手
有三個神射手，為了比賽射箭技術於是，他們要一個人拿著蘋果在頭上站在 3 公尺遠的地方開始比射箭第一個，咻一聲，射中了蘋果，他說：「I am 后羿」
第二個也咻一聲，也射中了蘋果，他說：「I am 邱比特」
第三個咻一聲，卻射中了那個人的心臟
你猜：「他說什麼？」
他竟說：「I am sorry!」
約會、女友、歷史
歷史老師：「為什麼早退？」
八力：「我有一個重要的約會」
歷史老師：「歷史重要還是女友重要？」
八力：「如果我再遲到，她就要成為歷史了！」
歷史老師：「?G@##$%%^」
洩漏國家機密
有一名議員因為在開會時對上級的指令不滿意，所以就破口罵出：「我們的總統是白痴！」
當天晚上他就被逮捕，而到了第二天就被處決了。
他的罪名是：「洩漏國家機密！」
加號
小明的數學成績非常差，可是自從他爸爸把他轉到一所基督教學校後他的成績就變得很好。
他爸爸覺得很奇怪，就問他是不是老師教的好？還是怎樣？
結果小明說：「我到學校的第一天時，發現有個人被釘在數學的加號上，我以為數
學不好就要被釘在上面。所以............」
You are the boss, you got this letter :
________________________________________________
Dear Bo$$,
A$ all of u$ have read from the new$paper$, the
$ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion.
In thi$ life, we all need $omething mo$t
de$perately. I think you $hould be under$tanding
of the need$ of u$ worker$ who have given $o much
$upport including $weat and $ervice to your
company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond
$oon.
Your$ $incerely,
$teven $oh
________________________________________________
Have you thought of the reply? Bo$$?
This is for your reference :
Dear Steven,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays,
NOthing much has changed. You must have NOticed
that company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspapers are saying the world's leading
ecoNOmists are NOt sure if the United States may
go into aNOther recession. After the NOvember
presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I
mean.
Yours truly,
NOrman Tan
Manager
米粉一向好憎公仔麵, 所以一見到公仔麵就打。
公仔麵唔夠佢打, 有咁遠走咁遠。
一天, 意大利粉經過, 米粉一見到意粉, 不由分說
就狂打, 意粉痛苦地, 莫明其妙地問 : 點解打我?
米粉說 : 你唔好以為你電了負離子我就唔認得你!!
浪漫對話
巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做......
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸是公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上！」
董太爺和他的幕僚正搭機橫越特區上空，突然間他心中突發奇想，董太爺說：「我想由窗口扔一張一千元下去，讓某個人高興一下。」
董太爺，你為什麼不丟兩張五百元的鈔票讓兩個人高興呢？」著名的律政司建議道。
經濟局長接著說：「董太爺，您為什麼不丟十張一百元鈔票，讓十個人高興呢？」
這時機師轉身道：「為什麼你不把自己丟出窗外，好讓六百萬人都高興呢？」
香港的未來
某天，律政司長和經濟局長等一眾高官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了....
記者問：「醫生！醫生！律政司長有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 律政司沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！經濟局長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「香港有救了！? 」